Madame,
Vous me plaisez madame car vous n’avez pas de bosse sur le dos et vous n’êtes pas une naine. J’apprécie aussi que vos semelles ne sentent pas le caca de chien. Vous avez de beaux cheveux blonds et toutes vos dents. Pas une de cariée !
Votre haleine n’a rien d’infect madame. J’en connais qui puent de la gueule toute la journée ! Vous, non.
Vous êtes jeune encore, avec des traits charmants et une voix douce. Au restaurant vous ne vous mettez pas à chier soudainement devant tout le monde dans les soupières et les plats qu’on sert, ça aussi c’est important.
Vous êtes jeune encore, avec des traits charmants et une voix douce. Au restaurant vous ne vous mettez pas à chier soudainement devant tout le monde dans les soupières et les plats qu’on sert, ça aussi c’est important.
Jamais je n’aurais accepté un tel comportement, comprenez-le.
Votre corsage est bien rempli et vous ne vomissez pas en autocar même quand ça tourne souvent. Aux enterrements vous n’ouvrez pas les cercueils en cachette pour voir ce qu’il y a dedans et vous ne bavez pas quand vous buvez du champagne. Ca aussi c’est bien.
Vous aimez recevoir d’énormes phallus entre vos cuisses et détestez les petits pois. Moi non plus je n’aime pas les petits pois, ni les épinards d’ailleurs.
Vous ne distribuez pas d’urine de vache aux curés du canton et vous avez la courtoisie de porter de beaux chapeaux à dentelles le dimanche chez l’épicier qui ferme à midi.
Pour toutes ces raisons hautement escargotiques, madame je vous déclare ma flamme izarrienne.
Puis-je apporter un marteau à notre prochaine rencontre ?
Lorsque je serai sur le point de vérifier si vous n’avez pas de verrue dans le dos je vous forcerai à manger de la salade avec des écorces d’orange amère et vous finirez par aimer ce mets (ça se mange sans faim de la laitue parfumée à l’écorce d’orange) mais jamais je ne vous ferai d’enfant car j’ai oublié de vous dire que je déteste les femmes enceintes.
Au fait, que pensez-vous des serpents dans la peinture hongroise du XVIème siècle ?
