2679 - Ma fortune de ragondin

Logeant toute l'année dans mon refuge parental, mes besoins alimentaires étaient assurés. Je n'avais à me soucier que du superflu. Ne restait à ma charge que les menues dépenses consacrées à mes âpres loisirs, c'est-à-dire quasiment rien. Je limitais mes achats personnels aux plus strictes nécessités.

 

Je consommais moins qu'un mort à la vérité.

 

Un défunt est encore source de débours : il faut entretenir sa sépulture, la fleurir une fois par an, payer la concession... Moi je ne buvais que de l'eau ! Et lorsqu'il m'arrivait de déguster quelque breuvage de prix, c'était systématiquement des restes de canettes ramassés. Ou plus simplement, j'avalais les verres que m'offraient mes voisins, mes amis, des inconnus.

 

Aussi sobre qu'un épouvantail, j'en avais d'ailleurs les plus caricaturales allures, avec mes ficelles en guise de lacets, mes cheveux coupés à la diable, mon pantalon troué. Au fil de mes économies, je me transformais progressivement en roi des radins. Et plus je ressemblais à un pouilleux, plus ma boîte rouillée se remplissait de pièces.

 

Quelle magnifique compensation !

 

À partir de là, seule comptait la hauteur de cette ferraille s'amassant dans le réceptacle métallique.

 

Trésor dérisoire d'un paumé souffrant d'une désolante pathologie, penseront les ignorants ? S'ils savaient, les pauvres, combien cette rétention acharnée me procurait du bonheur !

 

J'éprouvais en fait le même vertige du millionnaire qui voit sa fortune augmenter de jour en jour. Mais sans ni les embarras ni les responsabilités.

 

Je gérais ma tirelire l'âme légère.

 

Grâce au contenu de mon coffre-fort de poche, je me sentais comme un richard. Là gisaient, sous forme de billets et de piécettes, tout un tas de bonbons, de biscuits, de grains de zan potentiel. Bien sûr, je ne touchais pas à ce pactole, ou si peu, si rarement.

J'allais avoir vingt-trois printemps, je vivais avec un coeur plein de sécheresse depuis le fond de ma piaule pareil à un cadavre de rat, et me retrouvais à la tête d'un empire financier équivalant au montant de deux kilos de sucreries et d'une roue de vélo.

2678 - La chair ou l'argent

Dans la vigueur de ma jeunesse, la fièvre charnelle me tenaillait. Je voulais impérieusement mettre la main sur le trésor femelle, cette autre richesse dont j'étais douloureusement privé. Si l'épargne matérielle me rendait léger, en revanche, l'absence de compagnie féminine me frustrait totalement.

 

Tiraillé entre la soif de fille et la folie de l'économie, je ne parvenais pas à me résoudre à agir dans le sens de la dépense, tout en sachant que là résidait le dénouement du problème.

 

Je savais pertinemment qu'en extrayant un seul billet de sa cachette, cela aurait suffit pour faire sortir le jupon du bois. Inviter une demoiselle au cinéma, au bar ou à la fête foraine m'aurait aisément permis d'accéder à son hymen.

 

Sauf que cela m'aurait quand même coûté une certaine somme... Autant dire le prix fort ! Et c'est là que tout se bloquait en moi. Me faire débourser, surtout pour mériter l'attention amoureuse, restait au-dessus de mes forces.

 

J'estimais que la bagatelle devrait être toujours gratuite.

 

Aussi me semblait-il préférable, tant que j'éprouvais cette flamme de la ladrerie, de m'abstenir de céder à la tentation de la prodigalité, eussé-je dû souffrir de ma solitude. Entre deux maux, je choisissais le moindre.

 

Je réfléchissais souvent à ce sujet brûlant, partagé entre l'envie de rencontrer une jolie présence et celle de préserver mon patrimoine de célibataire avaricieux. Et invariablement, je refermais mon cœur et faisais taire ma virilité pour mieux maintenir mon argent en sécurité.

 

Telle était, selon mes critères sacrés de radin entêté, la voie de la sagesse.

 

Commencer à payer pour conter fleurette équivaudrait à ouvrir une porte sur la dilapidation de mon bien. Hors de question d'envisager cette funeste résolution ! Après tout, si je pouvais vivre sans coiffeur, sans rustine entière, sans lacets neufs, je pouvais tout aussi avantageusement mener une existence loin de ces tentatrices qui contribuent à vider les porte-monnaies de leurs amants.

 

Entre la misère de l'amour et la ruine du portefeuille, je n'avais guère d'hésitation : je favorisais évidemment le salut de mes piécettes patiemment accumulées dans leur boîte rouillée.

L'on me trouvera certes sordide, mesquin, pitoyable en cette situation extrême. Cependant, si mon corps tremblait de désir devant les belles blondes, mes yeux, quant à eux, brillaient d'un bonheur inavouable face à l'éclat terne de mes sous amassés.

2677 - Les coiffeurs

Quoi de plus superflu qu'un coiffeur ?

 

Je puis parfaitement arranger mon apparence sans pour autant prendre rendez-vous chez un de ces marchands de pures illusions !

 

Effectuer moi-même quelques judicieux coups de ciseaux autour de ma tête ne coûte rien, que je sache ! Je me raccourcis les cheveux tout seul.

 

Gratuitement, je veux dire.

 

Certes, l'on me rétorquera que se coiffer soi-même est une sacrée paire de manches qui peut s'avérer catastrophique en terme esthétique, étant donné que cette opération délicate exige doigté et précision. Sauf que je fais totalement fi de cette futile coquetterie ! Tout ce que je sais, c'est qu'en m'occupant personnellement de ma coupe, cela ne me fait pas débourser un rond. Les fantaisies capillaires, c'est trop cher et je m'en passe fort bien !

 

Mettre les pieds chez un réducteur de pilosité, c'est y laisser et ses plumes et son pognon.

 

L'inconvénient majeur de la chose réside dans la repousse sempiternelle de la chevelure. Une manne inépuisable pour l'artisan, et par conséquent un piège pour ses clients qui doivent revenir régulièrement lui donner leurs précieux sous... Et plus il coupe le crin de ses fidèles moutons à tondre, plus vite leurs crânes de pigeons se regarnissent ! Et cela ne s'arrête jamais : sa clientèle redevient fatalement chevelue.

 

Les gogos succombent à cet onéreux système, pas moi. Je ne suis pas la vache-à-lait de ce siècle de mirages.

 

La meilleure des façons d'échapper à ce cercle vicieux consiste à fuir les salons de coiffure. Loin des ces éphémères fats apprêts et creux lustrages, je sors avec mes mèches moches. À la mode de chez moi. Les moqueurs n'étant pas les payeurs, je demeure indifférent à leurs railleries.

 

Ils peuvent rire de mes touffes, cela m'importe peu puisque je ne paye pas. Moi je ne tombe pas dans le panneau des naïfs : je ne mets pas de fric dans la tonte de mes tifs.

Je ressemble peut-être à un épouvantail tous les jours de l'année, mais au moins je n'offre pas mon argent quatre ou cinq fois par an aux voleurs de toisons !

2676 - Les lacets

À force de porter toujours la même paire de chaussures, mes lacets avaient fini par s'user. Ils se cassaient sans cesse. Cependant il n'était pas question pour moi de les jeter, loin de là. Au contraire je me faisais un devoir sacré de les amortir totalement en les finissant jusqu'à la corde.

 

Surtout que ceux-là, je les avais achetés tout neufs ! Une de mes folies de jeunesse que je ne m'explique d'ailleurs pas, à l'heure où j'écris ces mots. Je ne me souviens guère ce qui m'était passé par la tête, j'avais sûrement dû la perdre...

 

Mais revenons à nos cordons...

 

Étant donné qu'ils demeuraient de toute façon assez longs, même après avoir été rompus plusieurs fois, je pouvais encore les utiliser. Je les réajustais dans les trous selon leur nouvelle longueur, tout simplement.

 

Dans ces conditions, fatalement, ils se raccourcissaient de plus en plus au fil des semaines. Jusqu'au jour où il devenaient trop courts.

 

Alors il me suffisait de fermer mes godasses sobrement, sans me servir de la dernière rangée de points d'attaches, celle située plus haut. Cela fonctionnait à peu près, au moins durant un certain moment. En réduisant le nombre de fixations, les choses commençaient à s'empirer de manière déraisonnable.

 

Je flottais dans mes vieilles pompes, j'avais l'impression d'allonger le pas avec des peaux de bananes sous les talons.

 

Si bien que mes pieds, de moins en moins stables, se détérioraient eux aussi. Ils souffraient sous le cuir progressivement desserré. Et lorsque je marchais, ils arrivait que l'un d'eux sorte de sa grolle élargie.

 

Et là, il me fallait agir autrement.

 

N'importe quel inconsistant dépensier aurait depuis longtemps changé les pauvres liens usagés de ses souliers par d'autres, plus solides. C'est-à-dire, fraîchement issus du magasin. Et donc, payés au prix fort. Pas malin pour un sou...

 

L'exemple à mes yeux de la pure bêtise, de la crasse futilité et de la honteuse fatuité dilapidatrice de mes contemporains !

 

La solution à mon problème de croquenots dénoués ne résidait pourtant nullement au fond de ma bourse comme les sots gaspilleurs pourraient le penser : deux bouts de ficelle gratuites firent parfaitement l'affaire.

 

Trouvées sous mes semelles, ramassées par terre.

 

Á partir de ce jour-là, jamais je ne suis retourné dans une mercerie. Je me fournissais désormais en sangles pour mes godillots uniquement sur les bords de routes.

Au lieu de sortir mon précieux argent, je n'avais qu'à me baisser.

2675 - Ces petits riens de grand prix

Depuis la hauteur de ma piaule je percevais les bruits du dehors, insensible aux sollicitations mercantiles de toutes sortes.

 

Ainsi perché au-dessus du siècle, j'observais avec suspicion le monde impie de la dépense. Et de mon oeil avisé d'aigle déplumé, me permettais de lorgner sur les rares trésors qui ne valaient qu'une poignée de pièces jaunes.

 

Fier de demeurer intègre en ma citadelle, je me tenais loin des hérésies du consumérisme ambiant où je trouvais tout hors de prix.

 

Trônant sur mon royaume d'économe, je jugeais les hommes sévèrement et estimais leurs achats de luxe bien tristes ! Rien d'autre ne pouvait me séduire que des emplettes au rabais, des acquisitions d'occasion, des biens brisés ayant perdu une grande partie leur valeur et donc devenus beaucoup moins monnayables.

 

Je posais un regard de mépris sur quasiment tout ce qui dépassait le montant de ma bourse. Ces choses inutiles qui coûtaient plus cher que le contenu de ma boîte rouillée ne méritaient que ma farouche indifférence.

 

En somme, j'étais un acheteur d'allumettes mouillées : il me suffisait juste de les faire sécher pour être gagnant.

 

C'est de cette manière astucieuse que je voulais me retrouver bénéficiaire sur le plan financier. Même de quelques broutilles. Ce que les dépensiers considéraient comme "mesquin", moi j'en faisais une très haute richesse personnelle. Petit à petit, miette après miette, je récupérais ce qui était si désinvoltement dévalorisé.

Pour en faire mon butin de radin.

2674 - Veiller sur mon argent

Je savais pertinemment que mon trésor pécuniaire restait modeste. Ma "fortune" de misérable n'était constituée que d'un tas de piécettes et de quatre ou cinq billets. De quoi remplir une tirelire d'enfant. Un montant relativement dérisoire en réalité. Pour autant, la seule idée pour moi de perdre ce "si peu de chose", lui faisait prendre des proportions déraisonnables.

 

Et dans ces moments où je redoutais de le voir disparaître je me retrouvais soudainement en possession d'un butin de roi !

 

La perspective d'être dépossédé de mon maigre bien me rendait riche. Du moins dans ma tête. J'avais l'impression d'avoir un vrai patrimoine à gérer et, tel un propriétaire de château, je veillais alors jalousement sur tout l'argent qui me permettait de m'acheter des friandises, des rustines, des babioles.

 

Je croyais devenir quelqu'un d'important.

 

J'imaginais des rencontres au sommet, des portes dorées qui s'ouvrent rien que pour moi, des chemins de gloire sous mes semelles crasseuses... Au fond de ma chambre de solitaire, mes rêves d'économe illuminaient mon plafond de mille étoiles.

 

Je ne régnais que sur une minable boîte rouillée pleine de ferraille et de quelques papiers-monnaie, mais ressentais ce que peut ressentir un nabab, sans en avoir ni les apparences ni les qualités. Au contraire, tout en éprouvant le vertige des puissants, je me comportais aussi pitoyablement qu'un gueux.

 

Je tirais une immense fierté de cette bagatelle que je conservais plus précieusement qu'un joyau royal. Tout mon bonheur de jeune rapiat tenait dans ce contenant de fer cabossé qui ressemblait à un réceptacle à vieux clous.

 

Un voleur aurait estimé ce magot négligeable. Il en aurait même été franchement déçu.

 

Et moi, tout en sachant cela, je ne cessais de surveiller mon capital sacré, de le compter et de le recompter, méfiant envers tout le monde, concevant des projets pharamineux en termes de dépenses strictement nécessaires. Je me voyais dans un proche avenir les poches gonflées de carambars, de barres de chocolat et de sucettes multicolores... J'hésitais toutefois à dilapider une partie de ma réserve pour ces irrésistibles sucreries. Ce sacrifice en valait-il vraiment la peine ? J'y réfléchissais longuement, tandis que j'étreignais amoureusement le récipient métallique débordant de promesses.

Je venais d'avoir vingt-deux-ans et n'avais encore jamais flambé de sommes importantes de toute ma vie.

2673 - Les rustines

Dans de rares cas de force majeure il me fallait effectuer certaines dépenses.

 

Ainsi je dus acheter de quoi réparer la roue crevée de mon vélo usé. Un achat non pas de plaisir mais strictement utilitaire.

 

J'avais entendu parler qu'il était parfaitement possible de remplacer à moindre coût des rustines neuves par des bouts de caoutchouc astucieusement découpés dans une vieille chambre à air. Une excellente économie en perspective ! Ayant déjà sous la main une de ces vieilleries à recycler à mon avantage, je filai donc chez le vendeur lui demander juste de la colle.

 

Et rien d'autre.

 

Sauf que celui-ci me rétorqua qu'il vendait tout le nécessaire de réparation en un seul lot et qu'il ne pouvait se permettre de me céder séparément le tube, le grattoir ou les joints. J'insistai, en vain. Il me fit comprendre l'incongruité de ces comptes d'apothicaire et que si j’espérais être dépanné de ma crevaison, je devais impérativement accepter ce qu'il me proposait. Et sans discuter ! Il me sermonna avec virulence :

 

— Quelle mentalité de sénile ! On dirait un vieux croûton tout pisseux qui cherche à récupérer quarante ou cinquante centimes sous des prétextes délirants ! A ton âge, tu n'as pas honte de te montrer aussi mesquin ? Ma parole j'ai jamais vu un truc pareil ! Ça me rappelle ce vieillard sordide de ma jeunesse, complètement rapiat, qui suppliait l'épicière de lui négocier le prix de quelques gouttes d'encre en vrac pour mettre dans la canule vide de son bic ! Il refusait de jeter son stylo jetable asséché !

 

Je demeurai indifférent au discours moralisateur du commerçant.

Finalement je me résolus à lui payer l'ensemble de ces accessoires. Dépité par cette perte d’argent, je repartis avec une petite boîte remplie de divers objets que j'estimais avoir acquis inutilement.

 

Mon réel besoin se limitait au contenant de glu.

 

En retournant chez moi je ruminai, me sentant victime d’une forme de racket. Obligé de débourser pour un surplus de marchandise que je ne voulais pas ! Quelle mésaventure ! Enfin, l'essentiel était que mon pneu serait bientôt gonflé. J’essayais d’oublier cette mauvaise histoire d’emplettes non désirées.

 

En me mettant au travail je découvris l'extrême petitesse du trou à colmater. Gaspiller une de ces larges rondelles élastiques au nom d'une si minuscule cause me sembla irrationnel. Je coupai en deux un des raccords noirs, ce qui me paraissait suffisant pour régler mon problème de fuite d'air.

 

Et, en effet, vingt coups de pompe après tout rentra dans l'ordre.

 

Je venais de me procurer six pièces de latex pour obturer mon boyau percé. Des ronds dont j'avais judicieusement doublé le nombre à l'aide d'une simple paire de ciseaux. J'avais douze demi-ronds à présent.

 

Ce qui me consola de l'acquisition superflue du reste de l'attirail.

Je constatai avec jubilation l'utilité de ce bricolage et la valeur de mon état d'esprit : même avec une moitié de rustine, ma bicyclette roulait à merveille !

2672 - Ciel d'avare

Ma situation de célibataire assisté et rétif au plus mineur allègement de ma bourse m'offrait fort peu d'occasions de rencontres amoureuses susceptibles de déboucher sur une union à long terme. La probabilité de me mettre en couple approchait le zéro.

Le seul avenir que je me préparais de manière certaine ressemblait à un désert.

Je me construisais une misère de pingre absolu, me payais à moindre frais un voyage en solitaire dans un royaume d'austérité. Quelle fille aurait rêvé d'accompagner le prince des rats que j'incarnais ?

Avais-je au moins quelque panache dans ma démarche de chevaucheur du néant ? De mon point de vue, je me percevais en tout cas tel un châtelain fuyant le lustre et ne cherchant que l'essentiel.

Je me sentais une âme d'esthète, belle, fine, azurée, aussi aérienne qu'une plume. Mais irrémédiablement plombée d'une mentalité de ramasse-miettes. En moi brûlait une flamme de jouisseur, bien que je ne possédasse que les moyens limités d'un clodo. Je ne voulais d'ailleurs nullement devenir un dépensier, pour rien au monde !

Je me complaisais trop entre les murs inébranlables et rassurants de ma chambre étriquée de fol harpagon.

Il faut dire que le vertige de l'économie me donnait des ailes : j'atteignais d'inexprimables légèretés dans la rétention d'argent.

Et surtout, je volais très haut de ma propre estime en épargnant au Ciel le spectacle affligeant de la dépense inutile.

J'appartenais, je le savais, à la race coriace des cafards. Ou plutôt, des chauves-souris qui, après s'être abreuvées de crépuscule au fond de leur grotte, sortent la nuit en cachette des hommes pour y faire leur numéro de voltige.

Comme ces dernières, mon bonheur d'avare consistait à vivre loin du soleil éclairant les gaspilleurs d'énergie, tout près de mes petits intérêts.

2671 - Argent de poche

Logé et nourri par la parentale providence, mon unique souci se résumait à amasser du bien, aussi peu que ce fût, ce qui représentait déjà beaucoup à mes yeux. 

Et cela, dans le but de ressentir le plaisir de l'épargne, de me sentir riche en mettant de côté, de me savoir à l'abri du besoin en économisant au lieu de dépenser. Je désirais m'ériger un capital pièce après pièce, afin qu'en s'additionnant celles-ci devinssent des billets que je pourrais ensuite transformer en un trésor inutilisé.

Et ceci, en continuant à vivre de presque rien, à chercher à réduire au maximum le gaspillage de mes finances, avec la certitude que mon bonheur de radin se trouvait tout au long de ce chemin d'interminable sobriété. 

Ne travaillant pas, ce pécule de bout de ficelle que je me constituais, c'était en fait mon argent de poche, ni plus ni moins. 

Je lâchais du lest avec une extrême parcimonie, vraiment lorsque je n'avais pas la possibilité de retenir ce sable sacré dans l'autel de ma bourse. Par exemple, je sacrifiais une partie de mes sous pour l'achat de choses absolument indispensables à ma survie d'assisté qu'effrayaient les gros frais : tablettes de chocolat au lait, cacahuètes et bâtons de réglisse. 

Je m'étais construit un patrimoine de gamin attardé. Cependant, cette trésorerie puérile comptait énormément pour moi. Là battait tout mon cœur de vivant épris de miettes de la vie. Ces quelques sucreries me permettaient de me maintenir à distance des tentations autrement plus onéreuses. 

Je me comportais tel un oiseau en quête de restes Ou plutôt, à l'égal d'un rongeur en culottes courtes.

2670 - Construire avec peu

À vingt et un ans, mes géniteurs décidèrent que je devais quitter le cocon parental et trouver un travail.

 

Je dénichai immédiatement un emploi à temps complet dans ma propre piaule afin de m'adonner à une activité d'économie me permettant d'éviter de me fatiguer En somme, un retour astucieux à la source gratuite de ma chambre d'adolescent où je n'avais pas de loyer à payer.

 

Mes parents jouant pour moi leur rôle d'état-providence estimèrent la solution peu originale. Et cependant efficace, il durent le reconnaître. Et, en effet, mon système semblait plutôt bien fonctionner. Certes, je ne recevais pas de salaire. Qu'importe ! En échange je n'avais aucune charge à régler. Il ne me restait plus qu'à me vouer à ma passion de l'épargne sans me soucier de subvenir à mes besoins, lesquels continuaient à être toujours aussi sobres.

 

Je voulais faire de ma vie une œuvre pie constituée de dépenses minimalistes pour mon portefeuille et de profit maximal en termes de jouissance. Me contenter de peu, voilà déjà une excellente affaire ! Quel bon départ ! Je pouvais agir encore mieux... Bonus absolument non négligeable : m'ouvrir à toutes les opportunités me tombant dans le bec. De quoi me combler mon coeur de ladre.

 

Boire mon eau avec parcimonie et avaler tant que possible le vin des voisins en abondance, tel était mon credo de radin.

 

Je me rendis compte que la vraie priorité dans ma situation consistait non pas à fonder un foyer mais à tenter au contraire de réduire les gros points d'investissement de débours d'argent pour ne garder que les plus vitaux.

 

En y réfléchissant sérieusement, avoir des enfants était-il absolument nécessaire ? Ça mange énormément de pain, la progéniture !

 

Et si vraiment je désirais vivre avec une compagne, nulle force majeure ne m'empêchait d'en rencontrer une maigre, dotée d'un appétit d'oiseau. Il me suffisait simplement de chercher l'amour dénué d'opulence, celui que l'on cueille loin des jardins fleuris : dans les friches et les ronces.

 

Pour l'heure, l'urgence pour moi se résumait à me maintenir perché sur ma branche, en sécurité dans mon nid d'assisté. Je concevais d'épatants plans de pingre pour mon avenir et n'avais par conséquent pas de jours à perdre à me consacrer à autre chose.

 

J'avançais ainsi dans l'existence sans femme.

 

Sauf que l'avarice était ma seule flamme.

2669 - Seul c'est moins cher

Je passai ainsi mes années de jeunesse à fuir les artifices de la consommation, insensible aux plaisirs de la dépense futile. Je ne brûlais que pour le dieu de l'épargne.

 

À partir de l'âge de vingt ans, afin de commencer à entreprendre des économies sérieuses, je me mis en tête de me dégoter une femme sobre. Je ne pouvais me payer le luxe de vivre avec une dépensière, adepte de bijoux et autres onéreuses futilités.

 

Je devais donc faire le bon choix et ne courir que les "vaches rentables".

 

Et rejeter impitoyablement toute femelle susceptible de me ruiner. Autant dire que ma tâche s'annonçait délicate. Je cessai vite de conter fleurette à des demoiselles en mal d'éclat, celles qui aiment briller par leurs effets, et me concentrer davantage sur de futures ménagères aux idées modestes et aux appétits simples. Elles existaient, malheureusement, elles étaient rarement belles. À bien y réfléchir je préférais encore mieux épouser un chardon qui ne s'attaque pas à mes sous de côté, plutôt qu'une fleur qui les dilapide.

 

Je ne savais qui choisir parmi des filles du peuple. Je n'en voyais que deux ou trois de réellement désirables. Cependant je voulais quand même tenter ma chance dans les familles bourgeoises. Pourquoi ne pas essayer de décrocher le gros lot pour un prix égal ? Chercher, ça ne mangeait pas de pain.

 

Dans ce vivier de jolies plantes, je ne trouvais que de potentielles hôtes de salon, certes cultivées, gracieuses et éduquées, mais toutes des claque-pognon indignes de mon idéal d'avare.

 

Mon bonheur de radin ne se cachait visiblement pas dans ce milieu d'ingénues trop dorées pour ma bourse fermée. Il fallait que je me rabatte sur de la prolétaire ordinaire, voire de l'affreux laideron se contentant de peu.

 

Ou rester célibataire. Je demeurais dans l'incertitude sur cette question. Après tout, je n'étais pas pressé de perdre mon argent en prenant épouse. Ma solitude avait au moins cet immense bénéfice de n'être source d'aucun frais supplémentaire.

 

Je vivais seul, sauf que je n'avais qu'une bouche à nourrir : la mienne. Ce qui était déjà assez rassurant pour moi.

 

Je finis par penser qu'une vie de couple, même si ça comptait à mes yeux, en définitive ça coûtait pas mal et ça faisait cher !

2668 - Vol de rat

Un jour j'invitai une fille à m'accompagner dans un épatant tour en hélicoptère.

À l'annonce de ma proposition, mon succès fut immédiat. La naïve ne me connaissant pas, elle prit mon invitation pour argent comptant, en dépit de mes apparences de grippe-sou. 

J'en profitai pour lui faire de plus amples avances, mais l'ingénue voulait d'abord monter dans l'engin et s'envoler vers le ciel. Soit. Je l'amenai alors sur un aérodrome pour lui présenter ma machine.

Elle n'en revenait pas qu'un freluquet de mon espèce pût posséder et piloter un tel joyau volant, qui évidemment ne m'appartenait pas. 

Jouait-elle la comédie dans je ne sais quel inavouable but ? Il me paraissait invraisemblable qu'elle me crût à ce stade de mon numéro d'avare. Moi je pensais simplement éblouir de manière éphémère une de ces demoiselles, juste le temps d'y trouver mon bénéfice. Puis, une fois repus de leurs femelles attraits, disparaître dans les fumées de ce rêve sans queue ni tête. 

Sauf que la belle un peu trop crédule semblait s'accrocher à mes promesses et insister pour que je lui offre ce baptême de l'air. Je dus  lui avouer la vérité tout en me demandant si elle ne me faisait pas marcher. 

— En ce cas, répondit-elle, tu n'auras rien de moi ! Puisque tu n’es pas capable de me faire décoller de terre, j'irai chercher ailleurs un autre oiseau. 

Et elle m'abandonna sur le champ.

Je fis mes comptes : j'avais zéro hélico, donc pas de carburant non plus (sachant l'énormité de la consommation de ces monstres de l'azur), nulle formation de pilotage à financer. 

Je sortais largement gagnant de ce naufrage amoureux : je venais d'économiser une vraie fortune. Avec cette façon avantageuse de voir les choses, je me sentais bien mieux que non perdant :  j'étais riche. 

Roi de mon royaume de rat de ne pas devoir dépenser des millions pour être satisfait quand je pouvais vivre avec une frustration totalement gratuite.

2667 - Drague de radin

En dehors de ces évitements de l'aspect purement économique de la société, je poursuivais un second but, même s'il n'était pas prioritaire, consistant à rencontrer des jeunes filles.

Je ne me considérais pas à proprement parler comme exclu de la vie sociale, puisque dans une moindre mesure j'y participais. Je m'efforçais simplement de ne jamais rien dépenser sous prétexte d'amitié ou de convivialité. Tant que les poignées de mains demeuraient désintéressées et que les coups à boire étaient offerts, je n'y voyais aucun problème, bien au contraire.

Je cherchai donc à attirer à moi des donzelles avec d'autres appâts que mes précieux sous. J'imaginai des stratagèmes complexes et tordus pour tenter de pénétrer le coeur des porteuses de jupettes, à condition de n'y perdre pas un seul de mes ronds. Sans compter que le fait de traîner cette réputation de pingre ne me simplifiait guère la tâche : les belles se méfiaient de ces célèbres oursins logés au fond de mes poches.

Ces tentatives échouaient lamentablement. 

À part une, qui fut un demi-succès : un jour je décidai de leur faire miroiter un "tour fabuleux de bicloune autour de ma piaule"... En réalité je leur proposais tout bonnement de les transporter sur mon porte-bagage sur quelques mètres, depuis la rue où j'habitais jusqu'à l'entrée de ma chambre. Sauf que, ainsi présentée avec un peu de fantaisie dans les mots, je pensai que la chose allait intriguer ces demoiselles et les amener à moi plus vite qu'une volée de mésanges.

Je ne récoltai que les faveurs d'une frêle paysanne séduite par cette promesse de voyage extraordinaire. Les termes "bicloune" et "piaule" l'avaient visiblement induite en erreur. Elle croyait que j'allais m'adonner à un "numéro de clown autour du pôle"... Le Pôle Nord, peut-être. Enfin je ne compris pas exactement son explication confuse. 

Je ne tirai pas de véritable profit de cette maigre conquête : elle sentait la vache et ce bref transport en vélo semblait ne pas l'avoir particulièrement enchantée. 

Je me retrouvai esseulé et frustré. Mais gardais imperturbablement l'essentiel en vue : j'avais conservé mon argent.

2666 - Aux fêtes foraines

Mon radinisme ne m'empêchait nullement d'aller m'amuser aux fêtes foraines.

 

J'y allais le cœur léger, les mains vides, la tête pleine de rêves d'épargne.

 

Contrairement aux dépensiers, je savais me distraire en ces lieux sans y laisser de plumes. D'abord à travers le spectacle réjouissant de ceux qui y perdaient leur argent. Le simple fait de relever leurs actes de folie suffisait à mon bonheur de rapace.

 

Je les observais, incrédule, consterné et railleur, lorsqu'ils étaient en train de lâcher leur monnaie pour des imbécillités. Cela me rendait tellement heureux de n'être point comme eux ! Je me repaissais du théâtre effarant de ces paniers percés.

 

Et j'avais mal pour eux tout à la fois.

 

Ensuite, je profitais de toutes les occasions de me régaler des confiseries non terminées, jetées dans les poubelles. Ces friandises gratuites abondaient. J'en faisais des orgies. Mon plaisir était double en me délectant de ces bonbons que je ne payais pas. Deux jouissances en un seul coup, quelle jubilation pour un avare de mon envergure !

 

Le comble de la satisfaction : jouir de la vie économique sans devoir me saigner aux quatre veines. Le luxe suprême : pouvoir ingurgiter des choses inutiles offertes par les circonstances. Je me gavais de ces rebuts d'agapes et sucreries à moitié croquées, aliments non nécessaires que j'estimais fort chers. Et surtout n'abandonnais pas une miette de ces douceurs derrière moi. Il ne restait rien ni pour les rats, ni pour les oiseaux, ni pour les cafards. J'emportais ce que je ne pouvais avaler sur place.

 

Je trouvais fort distrayant également d'assister au cirque désolant de la sottise humaine. Je riais de voir les autres gagner à grands frais des trésors dénués de valeur. En même temps, je souffrais en constatant ce gâchis de finances. Heureusement, les miennes demeuraient en sécurité, loin de ces centres de dilapidation.

 

Ma conception de la festivité se résumait à une unique idée : l'économie. Ma joie authentique consistait non pas à claquer mon bien dans des parties d'autos-tamponneuses ou des jeux de tirs, mais à l'épargner.

 

Et à n'y plus toucher.

 

Je passais ainsi des journées entières à regarder mes semblables débourser sans compter.

 

Tout en grappillant leurs restes. 

2665 - Mes jours de rat

Eux sur leur mobylette, moi sur mon cheval à pédales, nous prenions des routes différentes. Ils roulaient joyeusement bourse déliée vers la dépense. Je m'envolais sans un sou en direction d'un destin d'austérité.

 

Ils consommaient de l'essence rien que pour se déplacer, pendant que j'avalais des kilomètres sans les payer. J'allais moins vite et moins loin qu'eux, pour autant aucune de mes poches ne se vidait. Ils invitaient des filles sur leurs machines motorisées, tandis que je concevais des plans d'épargne sur mon vélo rouillé.

 

Bref, ils brûlaient leur vie alors que j'économisais la mienne.

 

Ils allégeaient leur portefeuille sous le moindre prétexte, j'alourdissais le mien en permanence. Tous mes camarades étaient habillés comme des princes. Je me contentais de ce que m'offraient leurs poubelles. Oui, je profitais de leurs détritus pour éviter d'enrichir inutilement les marchands d'habits rutilants.

 

Le neuf c'est cher, le troué c'est gratos !

 

Je me vêtais donc aussi élégamment qu'un gruyère. Je lançais ma propre mode, que j'appelais "tout mité, jamais imité". Ou encore "fringué sans un franc".

 

Les rieurs ne me touchaient nullement. L'essentiel pour moi consistait à garder mon argent bien au sec au fond de mon cœur inviolable. Le reste demeurait secondaire : ma fierté d'avare avant tout !

 

J'avais l'air d'un vieux clochard sur ma bicyclette en ruine, d'un pisseux sénile avec mes pantalons trop grands et mes chemises rapiécées, d'un rat crevé avec ma mentalité d'hôte des égouts.

 

Cela m'importait fort peu.

 

Ma réelle souffrance se situait à des années-lumière de ces détails. Mon âme saignait cruellement à l'occasion d'un seul événement : lorsque je ne pouvais faire autrement que de lâcher du lest.

L'acte d'achat me plongeait à chaque fois dans un affreux abîme de douleur. Je n'étais décidément pas fait pour débourser mais pour engranger.

2664 - Temps épargné

Les jeunes de mon âge roulaient à mobylette, fumaient, buvaient des bières, allaient au cinéma. Moi j'enfourchais mon vieux bicloune, respirais l'air gratuit du ciel, m'abreuvais d'eau plate du robinet, regardais la télévision chez mes voisins.

 

Eux casquaient pour le moindre de leurs amusements, alors que je me laissais tout offrir, soit par la nature, soit par la collectivité. Plutôt que de me servir de choses neuves à grands frais, j'utilisais, sans payer quoi que ce fut, tout ce qui ne fonctionnait pas. Les instruments rouillés avaient à mes yeux cet avantage de ne coûter que le salaire dérisoire de l'effort pour les rendre fonctionnels.

 

Ainsi, une lame émoussée me convenait parfaitement. Je n'avais qu'à appuyer un peu plus fort pour couper mon pain rassis, voilà tout. Inutile d'acquérir un coûteux couteau pour parvenir à un semblable résultat.

 

Peu d'objets brillaient autour de moi. Dans ma piaule d'adolescent, on ne trouvait que des bibelots récupérés. Quasiment aucun système ne marchait : ni horloge, ni radio, ni tourne-disque. Seulement un thermomètre, un tambour et une ampoule électrique.

 

Je ne sortais pas, préférant économiser temps et argent à rester chez moi. Je consacrais mes heures perdues à calculer ce que j'épargnais en me soustrayant de la sorte aux activités sociales. C'était tout bénéfice pour moi !

 

Je poussais à l'extrême mes réflexions à propos de ma vie d'épargnant. J'analysais tous les aspects de la question sous leurs multiples angles. Je considérais comme une chance immense le fait de mener une existence de perdant. Vivre au rabais sur le plan matériel me procurait une haute estime de moi-même.

 

Je ne voyais que des gains là où d'autres s'imaginaient n'y avoir que du néant.

 

Dans mes calculs, je n'intégrais nullement le critère si problématique de plaisir qui précisément motive la dépense. Au lieu de manger au restaurant, je plaignais les payeurs qui s'y nourrissaient si chèrement : cela me dégoûtait définitivement de cette nourriture vendue à prix d'or.

Ce qui valait le plus cher ne pesait rien dans mon cœur d'avare.

2663 - En quête de trésors perdus

Je m'enfermais ainsi dans ma bulle, loin des fausses libertés promises par ces hordes de vendeurs ayant intérêt à écouler leurs stocks de futilités.

 

Suspicieux du consumérisme ambiant, je me tenais à l'écart de ce que je considérais comme les "hérésies dépensières" du monde. Mes journées se résumaient à des prises de distance permanentes de tout ce qui pouvait me faire débourser le peu d'argent que j'épargnais. Ce qui ne m'empêchait pas, par ailleurs, de chercher à profiter de n'importe quelle aubaine.

 

À l'affût du moindre centime à collecter, je marchais tête baissée en espérant ramasser des miettes de francs sous mes pas. Le long de mes chemins d'errance, j'accumulais des tas de pièces égarées, usées, voire périmées. Peu m'importait, l'essentiel pour moi consistait à ne pas laisser gésir par terre ces trésors perdus. Simple question de morale.

 

Jeune et débordant d'appétits, je voulais croquer la vie à pleines dents. Mais sans être obligé de payer ni la pomme, ni l'agrément, ni la fille. Je passais beaucoup de temps à calculer, compter, estimer la valeur et le prix de toutes choses. J'avais l'impression que la société essayait de me piéger à travers ses tentations. Je me sentais plus sensé que la plupart des gens puisque je n'achetais strictement rien dont je n'avais nullement besoin.

 

Tous les prétextes étaient bons pour refuser d'acquérir quoi que ce fût. A cet âge j'avais encore de l'attrait pour les friandises. Je récupérais des demi-sucettes jetées, des gâteaux entamés, des chewing-gum recrachés, des biscuits oubliés, des bonbons fondus dans leur emballage, des canettes de boissons à moitié vides, etc.

 

Pour ce faire je rendais visite à de faux amis ou de vagues connaissances, histoire de plonger une main aussi leste que discrète, soit dans leurs poubelles garnies, soit dans leurs corbeilles de table. J'acceptais également de recevoir leurs diverses offrandes, surtout que cela semblait leur apporter tellement de plaisir ! Certains plus lucides que d'autres sur ma condition de rapiat se moquaient ouvertement de mon comportement. Insensible aux moqueries, je n'accordais d'importance qu'aux gains, même s'ils demeuraient souvent maigres et dérisoires.

J'allais bientôt avoir dix-sept ans, je me savais bien préparé pour affronter une douce existence d'économe.

2662 - Avariseul

Je fêtai mes seize années de pucelage, seul. Tout en haut de ma tour d'avare. Solitaire et incompris, sûr de mes économies, maître de mes sous épargnés.

 

Loin de me comporter en panier percé, j'adoptais l'attitude hautaine et austère du rapace jaloux de son maigre butin, pauvre encore, puisque n'ayant entassé que des brindilles de richesse, et cependant fier de n'avoir pas dépensé la moindre pièce jaune.

 

J'accumulais non seulement des piécettes valant des boutons de chemise, mais également des ronds dénués d'éclat et aussi de la menue monnaie, en ignorant ce que j'en ferais, ne parvenant décidément pas à me décider de me séparer de cette ferraille, même contre de l'or. Mon radinisme était tel, me rendait si fou et déréglé, que je ne voyais plus le sens des réalités.

 

Si j'avais pu m'acheter du ciel avec de la terre, je crois que j'aurais préféré garder le peu de choses gisant dans mes poches plutôt que de les dilapider, même au prix d'un pareil trésor d'azur !

 

Comble du rat crevé que j'étais, j'aimais l'épargne jusqu'à la mort. L'air que je respirais se trouvait dans le caniveau. Je ne vivais que de quêtes de miettes perdues et d'amas compulsifs de vil métal dont on fait les centimes.

 

Le but de mon existence consistait alors à m'enrichir de pauvreté.

 

J'étais l'égal d'un gueux. Je ne consommais guère plus qu'un mendigot. Et cela faisait mon bonheur.

J'avais des impressions de jouir pleinement de mes jours de jeunesse sans jamais rien claquer sous le Soleil. Je me plaisais d'ailleurs sous cet astre des pingres. Sa lumière étant gratuite, j'en profitais. De toute façon je n'avais nul argent à lui offrir, juste mon ombre à lui présenter.

2661 - Bosse finale

Plusieurs semaines embrasées d'amour et tempérées de routine s'écoulèrent avant qu'un miracle apporte un peu de fraîcheur à ce feu conjugal : Marie tomba enceinte. La future mère s'inquiéta. L'enfant ressemblerait-il au géniteur ? Le germe était planté, allait-il produire cette même chose affreuse qui l'avait engrossée ? Certes, elle aimait Pierre. Pour autant, elle refusait que celui-ci lui fasse le cadeau douteux de la copie conforme de sa disgrâce.

 

Elle voulait mettre au monde une part de beauté, non une image de laideur. Sauf qu'il était déjà trop tard. Elle donnerait de toute façon le sein à ce qui sortirait de son flanc, valide ou non, beau ou hideux. Son bonheur à présent consistait moins dans la grâce du Ciel que dans sa maternité qui commençait. Que celle-ci fût jouée aux dés ou soigneusement choisie, le résultat ne différait pas : un bébé devait naître. Et si par malheur un petit bossu surgissait de sa matrice, cela changerait-il l'essentiel ? Non, bien sûr. Le fait serait heureux quand même. Un humain tordu vivrait, voilà tout.

 

Pierre de son côté repensait à ce rêve qui le hantait encore où une femme, une inconnue qui s'appelait Marie, il le devinait aujourd'hui, lui avait passé la main sur le dos en lui disant, le regard plein de lumière : "Ce n'est rien."

 

Cela le troublait toujours autant.

 

Il constatait que Marie finalement acceptait l'héritage potentiel de ses gènes, en dépit de son effroi initial. Aucun d'eux n'avait la compétence pour présager l'issue de cette naissance, avec ou sans le handicap paternel. Ils préféraient s'en remettre au sort suprême. Une chance sur deux peut-être. Cela ne les regardait plus.

 

Ces épaules de monstre, c'était beaucoup, énorme, inconcevable. Et en même temps, ce n'était rien, en effet, puisque Pierre se tenait debout sous les étoiles, penché vers le sol, mais éclairé par plus grand, plus haut que lui. Que pouvait-il donc lui arriver de mieux dans son existence de polichinelle ? Se considérait-il malheureux ? Nullement.

 

Il enlaça Marie, se montrant rassurant. Puis caressa son ventre légèrement arrondi.

 

Ses doigts palpèrent longuement la douce, harmonieuse, prometteuse, palpitante et maternelle bosse. 

2660 - Le feu dans le ciel

Oui, il avait choisi la difficulté consistant en l'accès absolu à la beauté, poursuivant inlassablement un but vertical à la mesure de sa misère physique. Lui-même laid, il voulait non le pire mais le meilleur. Esthète féroce et éclairé, il méprisait les laiderons, fuyait les bassesses, la faiblesse, les lâchetés.

 

Pas de compromis ! Il estimait que sa bosse méritait les sommets, loin des ombres, des petitesses et des tiédeurs.

 

A ses yeux Marie était prioritairement une âme de valeur, une chair ardente, une compagne fiable.

 

Un astre singulier, tout comme lui.

 

Pas une séductrice, non. Plutôt une voix sage, un visage honnête, une flamme dans la nuit.

 

Un silence qui ressemble à un souffle.

 

Il cherchait depuis toujours un diamant et avait trouvé une braise.

 

Il l'aimait avec son coeur de rat plein de vigueur et de poésie, de fureur solaire et de rêves lunaires. Femme certes pas aussi éclatante dans les apparences que ses précédentes conquêtes et cependant hautement située dans son panthéon de bossu, elle convenait parfaitement à l'assouvissement de sa virilité.

 

Marie brillait moins mais brûlait plus.

 

Il la jugeait belle pas seulement pour son allure, également parce qu'elle était exactement issue de son fol horizon de "clown tordu", celui qu'il souhaitait rejoindre au-delà du raisonnable.

 

Elle paraissait si pâle dans son local médical, tandis que lui rougeoyait totalement d'amour... Au contact de Pierre, son hymen s'était allumé. Elle incarnait l'aube et lui le crépuscule.

 

Blanche encore, pareille à une fleur, elle s'éveillait au jour, s'ouvrait au Soleil, se jetait dans le feu. Il l'enlaçait, la déflorait, s'envolait jusqu'aux étoiles, ainsi qu'une vivante légende.

Elle la neige polaire, lui la tempête de fables.

2659 - L'amour bête et beau

Pierre se remémorait le long chemin parcouru depuis ses premiers contacts amoureux.

 

Après cet incroyable voyage initiatique à travers les troubles et errances de sa jeunesse, le ciel devenait proche, ses idées s'éclaircissaient et son âme s'adoucissait.

 

En atteignant ce bonheur de taureau et cette légèreté d'ange, il se sentait homme.

 

Il était parvenu au sommet convoité et côtoyait maintenant les nuages. A bientôt vingt-deux ans et avec tout le poids de sa bosse, il avait réussi à se hisser jusqu'à cette hauteur. Il lui avait suffit pour cela d'agir avec fort peu d'intelligence et beaucoup de naïveté, ses meilleurs atouts. Sans oublier l'audace des déshérités qui n'ont rien à perdre à tenter l'impossible. Ayant reçu de la nature laideur physique et simplicité d'esprit, il mit à profit ces deux pôles.

 

Misant tout sur ces misères essentielles, il prit la seule direction envisageable par rapport à sa situation : la plus extrême, la plus improbable, la plus difficile.

 

Et pour cela, dès le départ, il comprit qu'il lui fallait suivre bêtement la flèche désignant... la beauté.

 

Alors la lumière avait progressivement éclairé ses pensées.

 

En authentique esthète, il croyait à la puissance du Beau, ce principe supérieur régissant l'Univers, selon lui. Enivré par cette force mystérieuse qui donne des ailes, il s'était envolé vers des horizons que la société supposait hors de sa portée, lui le bossu, lui le lourd, lui le laid.

 

Parce qu'il chérissait par-dessus tout cet éclat qui le dépasse, il avait décidé de partir à sa conquête. Follement, contre toutes les valeurs, les raisons et les certitudes du siècle.

 

Et se retrouvait finalement en son olympe, au niveau des dieux.

2658 - Cause suprême

Pierre le contrefait et Marie la soignante finirent par s'installer ensemble chez cette dernière.

 

Sous le toit de l'infirmière, le feu était désormais quasi permanent. Sa chambre à coucher, hier si chaste, se transformait peu à peu en autel sacré dédié à ce monstre insatiable, à cet ogre libidineux, à ce loup lubrique logé en ses flancs femelles et réclamant son dû quotidien.

 

Pierre octroyait sans faiblir la part de bonheur phallique que méritait sa conjointe. Et lorsqu'il besognait sa cavalière d'alcôve en face à face, cette dernière voyait la bosse danser au-dessus d'elle, telle une bête apprivoisée. À mesure qu'elle recevait les mâles assauts entre ses reins, elle pouvait suivre du regard le mouvement chaloupé du dos de son amant.

 

Alors, deux causes majeures et opposées l'agitaient en même temps. La beauté ravageait délicieusement sa chair, pendant que la laideur lui offrait le tableau ignoble et grotesque d'une chorégraphie simiesque.

 

Elle râlait de plaisir tout en contemplant le spectacle affligeant de ce corps odieux s'essoufflant sur le sien. Elle avait parfois l'impression d'être pénétrée par les os tordus de celui qu'elle aimait, plus que par son membre viril, tant l'image de ses omoplates calcifiées s'imposait à elle en ces moments intimes.

 

À son ivresse se mêlaient des sentiments troubles et des pensées ambiguës.

 

Une étoile noire la rendait heureuse. Une lumière de rat la faisait se sentir femme. Le visage du cauchemar lui apportait le rêve. À sa façon, le bossu incarnait l'amour, et toutes les interrogations de Marie devenaient finalement inutiles.

À ce stade, ce qui dépassait des épaules de Pierre avait peu d'importance à ses yeux. Seules comptaient la puissance, la chaleur, la démesure de ce glaive qui battait son hymen.

2657 - Seuls avec eux-mêmes

Marie avait résolu le problème de cette disgrâce dorsale envahissante en s'efforçant de dépasser les limites de son propre horizon. Elle comprenait qu'il lui fallait voir cette réalité de manière plus globale.

 

Elle avait finalement décidé de considérer cette anomalie avec un esprit ample. Elle se disait que son dos de clown faisait braire le monde, siffler le siècle, sourire les enfants, enrichissait les fables et enchantait les rêveurs. Il contredisait follement la brise printanière, brisait net la paix des idées plates, tordait le cou aux réflexions trop droites. 

Il représentait la face cachée de la norme.

Bref, le nez rouge de l'Humanité s'appelait Pierre. 

La hideuse malformation se mêlait alors naturellement à toutes choses, se fondait dans l'Univers, faisait partie de la Création. Elle composait le paysage de la diversité, n'étant elle-même qu'une infime facette du vaste théâtre cosmique.

 

Ce sont les seuls regards extérieurs, y compris celui de l'infirmière à ce stade de la relation, qui la grossissaient exagérément.

 

Après avoir pris assez de recul sur la question, tout devenait progressivement différent pour l'amante. La bosse s'imposait de moins en moins comme un mur revenant sans cesse dans son champ de vision. Au contraire, elle apparaissait tel un promontoire : au lieu de lui boucher la vue, elle lui dévoilait des étoiles.

 

Celles qui brillent au-delà de la perception visuelle. Ces astres invisibles pour l'oeil, si proches de soi cependant pourvu qu'on les capte avec les pensées adéquates.

 

Certes, sur le plan purement esthétique Pierre demeurait définitivement laid.

 

Mais perçu dans le contexte général de tout ce qui existe, mêlé au décor universel, il égalait n'importe quel autre élément créé. Il n'était pas subitement beau pour autant, il semblait simplement aussi banal qu'un caillou ou qu'une montagne, qu'une feuille d'arbre ou qu'une forêt, qu'une goutte d'eau ou qu'un océan.

 

À présent que Marie avait réglé cette affaire avant que celle-ci ne prenne davantage d'ampleur en elle, il lui restait le meilleur : la chair ardente de Pierre.

 

Une flamme qui la pénétrait.

 

Le bossu était un homme, et elle une femme.

Le reste, le ciel et la terre, presque un détail.

2656 - Priorité d'avare

Maladivement ancré dans ma position d'économe acharné, je chérissais immodérément cette existence de privations. Même si je souffrais de cette sobriété extrême, je dois admettre que le rat de l'avarice gisant en moi s'épanouissait totalement dans ce rôle d'épargnant radical.

 

Rien ne me rendait plus satisfait que de mettre mes sous de côté et de les laisser croupir dans un trou. Constituer de telles réserves de blé parfaitement stériles me comblait d'un bonheur qui n'est pas celui du monde. Mon ciel à moi consistait en l'espace restreint d'un coffre-fort. Je n'avais besoin que d'une cachette en fer avec des ronds dedans pour être heureux.

 

Mon paradis, c'était la rétention d'argent. Et mon enfer, la dépense.

 

À quinze ans, j'aimais la vie, les filles, les découvertes et la liberté. Cependant je ne brûlais que pour une cause majeure : placer ma bourse sous clé.

 

Je n'avais absolument aucune répugnance à manger des pommes, allumer des chandelles, boire ce qui est bon, pourvu que ces plaisirs fussent gratuits. Je me délectais sans retenue de ces menus trésors trouvés ou offerts, mais jamais achetés, ou alors par d'autres que moi, avec leurs finances.

 

Après mon premier échec amoureux dû à ma fuite devant la perspective d'offrir un verre à un flirt, je décidai de n'envisager désormais que des rencontres sûres, loin de tout point d'achat. Et surtout d'aller aux rendez-vous les poches systématiquement vides, afin de réduire les risques au maximum. Je me devais également de ne pas provoquer de tentation chez les demoiselles en leur faisant bien comprendre qu'elles avaient affaire avec moi à un garçon insolvable. Leur ôter tout espoir de me voir sortir de la monnaie. Elles devraient oublier en ma compagnie toute idée d'apercevoir ne serait-ce que l'ombre d'un billet de banque.

 

Bien que j'eusse voulu embrasser ces jolies jouvencelles, mon cœur était de toute façon déjà pris, je le savais, par la laide déesse de la ladrerie. Et c'est finalement cette dernière que je préférais au fond de moi-même. Je n'aurais pas eu le moindre courage d'avouer cette vérité sordide à ces pimpantes poupées que je convoitais.

 

Je désirais leurs lèvres de fées tout en adorant les doigts crochus de la sorcière nommée "Pingrerie".

2655 - Vue sur la bosse

Un certain temps passa ainsi sous la clarté rassurante de leur routine conjugale. Le loup et sa belle, tout en poursuivant leur train-train de jours lumineux et de nuits enflammées, apprirent à se connaître encore un peu mieux.

Tout paraissait idéal et prometteur.

 

Sauf que, fait inattendu, la bosse de Pierre commençait à être inconfortable pour Marie. L'habitude de la laideur ne fonctionnant pas aussi bien que celle de la beauté, il lui fallait surmonter la première contrariété de cette relation idyllique et cauchemardesque. 

 

À présent elle percevait sa difformité autrement. La réalité divergeait du rêve : auprès de Pierre l'air s'avérait lourd à respirer au quotidien. Et les hauteurs espérées se révélaient décevantes.

 

Ce dos simiesque lui apparaissait beaucoup moins "flatteusement atypique" qu'au début. Il n'était plus seulement le pendant visible -et supposé- de la virilité cachée de son amant, mais une ombre sinistre qui grossissait dans son coeur de femme. Ce qui lui semblait délicieusement rugueux et avantageusement authentique devenait noir et funeste.

Une fois atténués les vertiges de l'amour naissant, elle voyait davantage cette malformation comme une grimace incarnée qui lui était adressée : une sorte d'outrage gratuit. Un don empoisonné, que cela lui plût ou non. À prendre ou à laisser.

 

Un "cadeau" qu'elle devait fatalement accepter en échange de son hymen.

Comment faire abstraction de l'immonde rocher osseux de son conjoint ? Impossible de faire marche arrière ! Déjà engagée avec le bossu dans sa nouvelle vie amoureuse, elle avait parcouru avec lui trop de chemin pour renoncer de le poursuivre jusqu'à la mort. Elle se projetait en sa compagnie pour toujours. Pierre lui avait durablement retourné l'âme autant que les flancs, et sans le savoir l'avait probablement mise enceinte. Pas d'autre issue pour l'infirmière que de supporter ce calvaire anatomique, à moins de contourner le problème.

Entre les épaules de Pierre, se tenait sa future prison pour le restant de son existence. Un bagne à perpétuité en forme de corps grotesque.

L'horizon qui se levait devant elle ressemblait à un bloc de chair dorsale pareille à du granit.

Elle décida donc de regarder plus loin que les apparences, c'est-à-dire de fermer définitivement les yeux sur la foutue échine de son chéri !

2654 - Premier contact

Furieusement campé sur mes positions, j'avais cependant des vues sur une donzelle de mon âge. Elle brillait beaucoup à travers les nombreux bijoux qu'elle portait, signe que j'avais affaire à une fille soit vénale, soit portée sur la dépense.

 

L'approche s'annonçait difficile. Ma priorité absolue consistait à ne surtout pas débourser un centime pour la séduire. Je ne devais faire aucune allusion à une potentielle invitation à boire un verre.

 

Et ne jamais lui laisser le temps d'y songer elle-même.

 

Ma hantise était moins de me faire éconduire que de me voir proposer de passer à la caisse.

 

Par-dessus tout, je préférais encore essuyer un refus humiliant plutôt que de me séparer d'un seul sou.

 

De toute façon, que me coûtait de tenter le coup ? Rien, Dieu merci.

 

J'y allai donc le cœur battant, les doigts refermés sur ma bourse. La jolie ne me repoussa point. Nous parlâmes. Je commençai à lui plaire, je crois, jusqu'au moment où elle crut bon d'évoquer la possibilité d'une sortie en ville, c'est-à-dire de lui payer un breuvage dans un bar.

 

Je perdis aussitôt mes moyens, bafouillai quelques mots embrouillés et la quittai sur-le-champ. Ou plus exactement, la fuis sans demander mon reste, comme si la peste venait de déchirer mon précieux portefeuille.

 

Je retournai à ma solitude et à ma frustration, trop heureux d'avoir su préserver le peu de monnaie que je possédais. Ce n'est pas l'amour qui m'effrayait, mais les frais et faux frais.

 

Je me rendis compte de l'extrême difficulté à laquelle j'allais être confronté dans cette entreprise de conquête amoureuse. Les femmes, particulièrement les plus avenantes, semblaient n'être à mes yeux que des machines à jeter l'argent par les fenêtres, des objets de valeur conçus pour casser les tirelires. Alors que moi je cherchais désespérément des compagnes gratuites.

 

À quinze ans, j'entrais dans la vie avec des principes de vieux grigou. Je demeurais follement amoureux.

De mon épargne.